一妓女說:我都聞到雞雞的味道了……

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所属分类:情色文學 科幻武俠
摘要

11、一個美麗性感的女人去看婦科醫生。
醫生告訴她脫下衣服,然后開始拍她的大腿。
他問這個美女,“你知道我在干什麽?”
“是的,”她說,“您檢查是否有擦傷或皮膚異常。”
“那好吧,”醫生說。然后,他開始撫摸她的乳房。“你知道我在干什麽呢?”他問。
“是的,”這名婦女說:“你檢查是否有乳房腫塊。”
“那好吧,”醫生答到。然后,他開始和美女性交。
他問,“你知道我在干什麽呢?”
“是的,”她說。“您正在感染生殖器疱疹。”
12、一對夫婦去醫院生孩子。醫生說,他們研發了新機器,可以將妻子生産的痛苦轉移到丈夫身上。
“你願意試試?”醫生問。
“是的,當然。”丈夫答道。妻子在分娩的時候,醫生將10%的痛苦轉移到這個男人身上,並問他有沒有痛的感覺。
“沒事,都沒感覺,”他說。醫生又增加到爲20%。“還是沒事兒,”這名男子說。醫生又升到50%。丈夫閉上雙眼和緊緊地咬住他的牙齒,但堅持說,他還能夠承受,醫生便又提高到了75%。
丈夫說道“給我加到分百分之百。”醫生加到了100%,妻子分娩時沒有任何痛苦。然后這對夫婦帶著嬰兒回家了。
結果發現妻子的網球教練死在家門口。
13、一名男子走進一家藥店,買一個避孕套,然后走出商店歇斯底里地大笑。藥劑師覺得很奇怪,但是,也沒有法律禁止止古怪的人購買避孕套。誰知道,也許這是一件好事。
第二天,又是這個人來藥店,又買了一個避孕套,並再次在他離開商店時瘋狂地大笑。這激起藥劑師的興趣。“買避孕套有什麽好笑的呢?”於是,他告訴他的店員:“如果這個家夥再來買避孕套,你就跟綜他,看看他去那兒了。”
果然,第二天,這個男子又回來了,他買了避孕套,並再次放聲大笑,然后離開了。藥劑師告訴他的店員去跟蹤這家夥。
一小時后,店員回到藥店了。“你跟蹤他了嗎?他去哪里了?”藥劑師問。
店員回答說:“去你家了。”

1、話說前天坐車回老家,坐在最后一排。旁邊是一對情侶,女的很漂亮的,那男的挨我坐著。路遠,很多人都會選擇睡覺,那男的也睡了。可他睡著睡著就靠我身上了(我是一boy.)女的很歉意的看著我,哥們兒心里一蕩,立馬很大度的搖了搖頭。這時候,那男的突然伸手放在我胸口,捏了一把。然后幽幽的說:“怎麽變小了…”小了…
我滿臉黑線的看著他的手放下。誰知道他GF直接的接了句“你抓錯了,我沒小!”抓錯了,我沒小…錯了,我沒小…我沒小…沒小…小…
2、老姑娘終於要嫁人了。婚禮前認真仔細的洗澡,異常興奮。
當洗到下身時邊撩水邊自言自語。“再喝點清水吧,從今晚開始咱就吃肉了哦。”
3、來北京出差,公司安排和三個女同事住在同一個酒店。一天,三個女同事分別出去玩,到晚上要回來時,她們三個都迷路了,於是我就一個個的去把她們接回來。杯具來了…
當我領著第一個女同事回來的時候前台的女服務員沖我微笑…
當我領著第二個女同事回來她還在微笑,不過旁邊好像多了個經理模樣的人。
當我領著第三個女同事回來的時候,那個經理的沖我說:“先生,拉皮條是違法行爲!”
4、小學四年級的時候,我邊上是一位女生,當時哥絕對純潔,可是就有一個嗜好,每天上課摸她的屁股,而且摸著摸著就開始捏,過了很久,那女生實在是受不了了,就告訴了老師,老師就來到了我家做“家訪”,然后沒說幾句話就扯到了這個事情,我媽一臉暴怒轉過來問我,這些爛習慣是跟誰學的,我滿臉無辜地說,爸爸平時在家就是這樣的∼∼唉,當時我媽那臉……

5、我住在三樓,某個深夜,聽見打罵孩子的聲音由遠及近,似乎是個小姑娘夜不歸宿被她媽從網吧拎回來了,母女倆弄出的動靜叫一個驚天地泣鬼神啊,旁邊宿舍好幾家的燈都亮了,估計再有幾分鍾就要有人出來干涉的時候,經典的出現了,那小姑娘大嚎道:“我真的只是上網啊,不信你帶我去醫院驗處嘛,看看還在不在…”然后所有剛才亮燈的住戶都黑燈了…

6、在婦産科見習,那天來了一美女,檢查,懷上了…說“多少錢做掉”“六百”完了女的去過道打電話,隱約聽到“你媽的,當初叫你戴t,你不戴…”一會來了一男的,男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下,又出去打電話。一共五男的,女的說“我不管,你們自己商量”其中兩個問了懷孕時間,走了,剩下三男一人三百,剩下的當營養費!
7、一個女人回答市場調研。“早上好,女士,我正在做一些凡士林的研究。你在家里使用凡士林嗎?”
“啊,一直在用。對切傷,美容護膚和燒傷都有很好的效果。”
“你還用它做別的事嗎?”
“什麽樣的事情?”
“啊….嗯….額..性交的時候。”
“噢,當然。是的,我塗在門把手上,免得我的丈夫闖進來!
8、推銷員來到德克薩斯州推銷。經過一個農家,晚上要求食宿過夜。農場主告訴他,沒有空置房。
“我可以讓你和我的女兒一起睡,”農場主說:“如果你答應不打擾她。”
推銷員同意。晚飯后,他把推銷員帶到房間。推銷員在黑暗中脫光衣服,鑽進床,並感覺到了農場主的女兒在他身邊。第二天早晨,他問他得付多少錢。
“給我兩美元就行了”農場主說。
“你女兒非常的冷,”售貨員說。
“是的,我知道,”農場主說道。“我今天準備把她埋了。”

9、有一對年輕情侶在電影院。女孩說,“我得去撒尿,我可以擠過去嗎?”
“你爲什麽不蹲在地上撒呢?”男朋友說“你擠出去會打擾到這麽多人,這里很黑,沒有人會看到你。”
“好吧。”她說。她脫下褲子,並蹲在地上。一會這小子有點性沖動了,開始去摸他女朋友的下面。
他摸到了又長又硬的東西,說:“啊!你是不是變過性?”
“沒有”,她說“我改變了主意…決定大便。”
10、兩個男人都被困在沙漠中,快要渴死了。他們走著走著,看到一個小屋,便沖上前去敲門。一個高大,肥胖,多毛,體臭,醜陋的女人開了門。
一個男人告訴這個女人他們的情況,求她施舍點水喝。
女人說,“可以,除非你搞我。”
這個男人回答說,“我甯可死在這沙漠中,也不和你這肥婆睡。”
第二名男子同意了。第二名男子和女人進入屋里,把第一男人留在外面。女人說:“搞我!
該名男子同意這樣做,只要她把眼睛閉上。他環顧房屋,看到桌子上有好多玉米。他選了一個,用玉米棒搞了她,然后把玉米扔出窗外。婦女睜開眼睛要求再弄一次。
該名男子重複剛才做的事。婦女終於感到滿足了,並同意給該男子和他的朋友一些水。該名男子叫他的朋友進來,跟他說,這個女人會給他們一些水。
朋友回答說,“去他媽的水,我想要剛才那種奶油玉米。”

11、一個美麗性感的女人去看婦科醫生。
醫生告訴她脫下衣服,然后開始拍她的大腿。
他問這個美女,“你知道我在干什麽?”
“是的,”她說,“您檢查是否有擦傷或皮膚異常。”
“那好吧,”醫生說。然后,他開始撫摸她的乳房。“你知道我在干什麽呢?”他問。
“是的,”這名婦女說:“你檢查是否有乳房腫塊。”
“那好吧,”醫生答到。然后,他開始和美女性交。
他問,“你知道我在干什麽呢?”
“是的,”她說。“您正在感染生殖器疱疹。”
12、一對夫婦去醫院生孩子。醫生說,他們研發了新機器,可以將妻子生産的痛苦轉移到丈夫身上。
“你願意試試?”醫生問。
“是的,當然。”丈夫答道。妻子在分娩的時候,醫生將10%的痛苦轉移到這個男人身上,並問他有沒有痛的感覺。
“沒事,都沒感覺,”他說。醫生又增加到爲20%。“還是沒事兒,”這名男子說。醫生又升到50%。丈夫閉上雙眼和緊緊地咬住他的牙齒,但堅持說,他還能夠承受,醫生便又提高到了75%。
丈夫說道“給我加到分百分之百。”醫生加到了100%,妻子分娩時沒有任何痛苦。然后這對夫婦帶著嬰兒回家了。
結果發現妻子的網球教練死在家門口。
13、一名男子走進一家藥店,買一個避孕套,然后走出商店歇斯底里地大笑。藥劑師覺得很奇怪,但是,也沒有法律禁止止古怪的人購買避孕套。誰知道,也許這是一件好事。
第二天,又是這個人來藥店,又買了一個避孕套,並再次在他離開商店時瘋狂地大笑。這激起藥劑師的興趣。“買避孕套有什麽好笑的呢?”於是,他告訴他的店員:“如果這個家夥再來買避孕套,你就跟綜他,看看他去那兒了。”
果然,第二天,這個男子又回來了,他買了避孕套,並再次放聲大笑,然后離開了。藥劑師告訴他的店員去跟蹤這家夥。
一小時后,店員回到藥店了。“你跟蹤他了嗎?他去哪里了?”藥劑師問。
店員回答說:“去你家了。”

14、一名男子有早泄的問題,他決定去看醫生。他問醫生,他做什麽可以治愈他的早泄。
醫生說,“在你覺得快要射精的時候,想辦法嚇自己一下”。
這個男人到商店買了一把賽跑用的發令槍。很興奮地想試一下,就回到家去找她妻子。他的妻子是在床上,赤身裸體,等著她的丈夫。
夫妻倆就開始了,用的’69’式。這個男子,一會兒就覺得快要泄了,趕快拿起發令槍,開了一槍。
第二天,該男子又去見醫生。
醫生問:“怎麽樣啊?”
男人回答說:“不太好使啊…我開了槍,我老婆嚇得把大便拉在我臉上了,三英寸的陰莖被她給咬掉了,我們的郵遞員舉著雙手,赤身裸體地從衣櫃里跑出來!”
15、一對老夫妻走進了醫院。
醫生對老大爺說,“我需要一個小便樣本,大便便樣本,和血樣本。”
老大爺說,“什麽?”
醫生又說一遍。
老大爺又問:“什麽?”
醫生大聲說道,“我需要一個尿樣,糞便樣本,血樣本!”
老太太對老大爺說,“把你的內褲給她!”

16、法官審問一名雙重謀殺案的被告,“你被控告用錘子毆打你的妻子致死。”法庭下面傳來一個聲音,“你這個混蛋。”
這位法官又問“你還被控告用錘子毆打你的嶽母致死。”法庭下面那個人又在罵,“你這個該死的混蛋。”
法官停下,對法庭下面那個人說,“先生,我可以理解你的憤怒。但請你安靜,否則我會判你藐視法庭。有問題嗎?
“這個家夥站了起來說:“15年來,我一直住在這個混蛋的隔壁,每次我去借錘子,他都說他沒有。”
17、“媽媽,我可不不可以帶狗狗去散步?”小女孩問到。
“不行哦。菲菲正在發情。”母親說。
“那是什麽意思?”女孩問。
不想和她年幼的女兒談論尴尬的生理問題,母親說:“噢,問你的父親吧。”
於是小女孩對爸爸說:“爸爸,我可以帶菲菲去散步嗎?我問媽媽,但她說,菲菲在發情,讓我和你談談。”父親也不想談論尴尬的生理問題,說:“讓菲菲過來。”他拿了抹布,浸了點汽油,擦了擦狗的后面。“好吧,現在你可以去散步,但要把菲菲的帶子拉緊哦。”
小女孩走了,幾分鍾后就回來了,但是帶子上沒有狗。
“菲菲在哪里?”她的父親問道。
“她一會就回來了,”女兒說。“她走到半路上就沒油了,有一只狗把她給推回來。”

18、一個同性戀決定不再向家人掩飾自己的性取向,他來到父母家,發現他的母親在廚房里做晚飯。他坐下來在餐桌旁,大歎了一口氣,說:“媽媽,我想告訴你:我是同性戀。”
他的母親沒回答,這個男人又說了一遍,母親轉過身去攪了攪鍋里的湯,她平靜地說,“你是同性戀,這意味著你把其他男人的陰莖在放你嘴里?“
這家夥緊張地說,“嗯,是啊,媽媽,就是這樣。”
他的母親又攪了攪湯,然后突然轉過身,用勺子敲著他的頭,說:“再也不許嫌我的飯做得難吃!!!!!”

19、精神病院的護士走進病房,看到一個病人在假裝開車。
護士問他,“查理,你在做什麽?”
查理回答說:“開車去芝加哥!”護士祝他旅途愉快,離開了病房。
第二天,護士進入查理的房間,查理他停止了他想象中的汽車,護士問“嗯,查理,你好嗎?”
查理說,“我剛剛來到芝加哥。”
“太棒了!”護士說。
護士又離開查理的房間和穿過大廳來到鮑勃的房間,發現鮑勃坐在他的床上“玩”得很瘋狂。
護士很吃驚,她問道:“鮑勃,你在做什麽?”
鮑勃說,“趁著查理去芝加哥了,我在搞他老婆!”
20、兩個男人在酒吧里聊天,其中一個男人抱怨說:“每次我回家晚了,我老婆就跟我沒完沒了的埋怨。”
另一個男人說:“我每次回家晚了,就摸到床上去,給我老婆口交,這樣她就不會說什麽了。”
這個男人覺得不錯,晚上回家后,他就到床上去給老婆口交。完事兒后,他去衛生間洗漱,發現他老婆在里面,他問:“你怎麽會在這兒?”
他老婆說:“我媽來了,她睡我的床,你睡沙發去。”

21、一名女子找到她的醫生,抱怨說,她的丈夫是300%的性無能。醫生說,“我明白你的意思。”她說:“嗯,第一個100%,你可以想像得到。另外,他還燒壞了他的舌頭和他的手指!”
22、一對中學情侶拍拖了四年,但都還是處,他們高三的時候,終於做了一次。畢業后,他們希望兩個去同一所大學,但是女孩去了東海岸的大學,男孩到了西海岸。他們約定忠實於對方,並盡量抽時間在一起。
隨著時間的推移,男孩給女孩電話,她總是不在,他寫信,她幾個星期才回信。即使他寫email,她也要幾天才回。
最后,她承認,她想和別人約會。他便更頻繁地打電話,寄信件,電子郵件,試圖贏回她的愛。這樣搞得女孩很惱火,而且現在有了一個新男友,她希望男孩別再煩她。
她是這麽做的:她拍了她給新男友吹箫的照片,並發給她的舊男友,其中附有一份說明,上面寫著:“我有了新的男朋友,不要再煩我。”
那麽,不用說,男孩很是傷心,但更是生氣。因此,他干了件很精彩的事。
他在照片后面寫到,“親愛的爸爸媽媽,在大學里過得很開心,請再多寄點錢!”然后寄給了女孩的父母。

23、兩個已婚男人喝了一晚上酒,一個對另一個說,“你知道,我不知道該怎麽做。每次我喝完酒回家。到家前我都把車燈關了。我關掉引擎把車推進車庫。進房前把鞋子脫掉,偷偷地上樓梯,在浴室里把衣服脫好。輕輕地爬到床上,我的妻子仍然會醒過來,並罵我爲什麽回來這麽晚!”
他朋友說:“嗯,你很顯然采取了錯誤的做法。我直接把車開進車庫,狠狠地關上門,大搖大擺地上樓,把我的鞋扔到到壁櫥,跳到床上去,揉著我老婆的屁股說:“給我吹箫怎麽樣?她總是裝著睡著了。”

24、小強在上性知識教育課。老師拿出一張陰莖的圖片。“有誰知道這是什麽?”她問道。小強舉起了他的手,說:“當然,我爸爸有兩個!”
“兩個?”老師問。
“是的。他有一個小的,用來撒尿,還有一個大的,他用來給媽媽刷牙!”

25、兩個妓女站在街角。開始討論“業務”,其中一個妓女說,“今晚會是一個美好的夜晚,我都聞到雞雞味道了……”另一個妓女望著她,說:“不,不過是我打嗝了。”

26、一對母女都非常的騷。她們經常開舞會,和每個人都搞,她們的下面都變得很松了。
有一天,女兒遇見了一名男子,並決定和他結婚。現在,這名男子並不知道她女兒的事,還以爲她女兒仍是處女。於是他決定直到新婚之夜才和她做愛。
女兒開始擔心,問她的母親,“媽媽,我有點擔心,彼得,如果他發現我的太松怎麽辦?!”
母親說,“別擔心,親愛的,我會教個你方法來欺騙你的丈夫。你這樣做,放一個蘋果在你的洞里,它將變得很緊,他就不會發現了。“
因此,女兒按她的母親說的做了,一切都很順利,愚蠢的丈夫甚至都沒覺察到。這麽過了幾個月。現在,每次女兒想洗澡,她就出蘋果,將它放在洗手盆,洗澡后,她將它放回她的洞。有一天,在洗澡,她忘了把蘋果放了回去。丈夫走進洗手間,看到蘋果,就把蘋果給吃了,“親愛的,感謝蘋果。它味道太棒了!”
女兒很害怕,不敢告訴丈夫,並去問了她的母親,“媽媽,我現在慘了!我拿出蘋果,去洗澡,忘了將它放回洞里,Peter把蘋果給吃了!怎麽辦?他會不會中毒?我怕,媽媽。”
母親說,“別擔心,親愛的,在幾年前,你的父親吃了我放在洗手間的西瓜,他現在照樣活得好好的!”

27、一個高大的女人在舞會上認識了一個侏儒。侏儒只有不到一米高,但他們被對方吸引了。幾杯酒后,他們回到高大女人的公寓。
“我不知道和侏儒做愛是什麽感覺”女人說“尤其是與大小的差異。”
“只要脫掉你的衣服,躺在病床上,把您的腿分開,閉上你的眼睛就行了。”侏儒說道。
這名婦女按侏儒說得做了,很快,她感覺到了進入她身體最大的東西。在幾分鍾之內,她高潮了8次。
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我最愛了
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太棒了

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